Zum Advent
Anmerkung: Diese Satire gewinnt durch die
echten Stromkatastrophen, die man dem verblödeten Fernsehzuschauer mit
angeblichen metereologischen Ursachen erklären will, aktuelle Bedeutung.
Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr: In der Reihenhaussiedlung
Onkelsstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert
3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus.
10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers
beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus
und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen
Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Wenige Stunden später
erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134
Fensterdekorationen.
19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk
Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich
einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord,
ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi
E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Strahlern,
durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile
der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons
K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen
Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das
Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40-m-Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer
der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie anfängt
sich bräunlich zu verfärben und Blasen zu werfen.
21 Uhr 30: Im Trubel der Nikolausorgie
im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle
5 ungehört.
21 Urh 50: Der 85 jährige Veteran
August R. zaubert mit einem Dutzend Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm
den beliebten Lichterdom an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute
mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt
durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines
mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren
geschmückten Garagenzufahrt der Bäckerei Brokmeyer gelandet.
22 Uhr 37: Die NASA-Raumsonde Voyager 17
funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova
auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston schieben
diese Nachricht auf einen Umrechnungsfehler metrischer Einheiten.
22 Uhr 50: Das Erdbebenzentrum Oldeslohe
registriert ein leichtes Beben aus der Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage.
Der gesamte Komplex von 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend
jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten
Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich
über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt
sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden: Der plötzliche
Stromausfall in weiten Teilen des Bundeslandes wird später mit der
Kernschmelze des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage eine technisch simple
Erklärung finden.
Das THW gibt gebunkerte Altbestände
an Wachskerzen aus.
Na dann weiterhin:
Selten
Ist das eigentlich eine seltene Krankheit, die ich da habe, Herr Dokter?
Keine Sorge, Herr Kleinschmitt. Alle Friedhöfe liegen voll damit.
Blondinen
Ein Blinder mit Blindenhund betritt eine
Bar und bestellt eine Milch. Nach einer Weile sagt er zur Barfrau: “Kennen
Sie schon den neuesten Blondinenwitz?”
In der Bar wird es mucksmäuschenstill.
Schliesslich sagt eine tiefe Frauenstimme: ”Bevor Sie anfangen will ich
Ihnen lieber was sagen. Die Barfrau ist blond, die Serviererin ist blond.
Ich bin blond, zwei Köpfe grösser als Sie und habe den schwarzen
Gürtel in Karate. Die Dame in meiner Begleitung ist blond und Gewichtheberin.
Die Dame rechts neben Ihnen ist blond und Landesmeisterin im Schlammringen.
Wollen Sie Ihren Witz jetzt immer noch erzählen?”
Darauf der Blinde: “Wenn ich ihn dann
hinterher fünfmal erklären muss, lass ichs vielleicht doch lieber.”
Glück
Seit Monaten liegt Herr Kleinschmitt auf
der Intensivstation. Seine Frau weicht nicht vom Krankenbett. Eines Tages
bittet er sie näher zu kommen. Als sie auf der Bettkante sitzt, flüstert
er mit Tränen in den Augen:
"Weist Du was? Trotz allem sollte ich
zufrieden sein. Du bist bei mir geblieben in all der schweren Zeit. Als
sie mich entlassen haben, hast Du zu mir gestanden. Als mein Geschäft
Konkurs machte, warst Du da. Als ich den Autounfall hatte, sasst du neben mir.
Als mir die Bank das Haus weggenommen hat, bist Du bei mir geblieben. Als
meine Krankheit immer schlimmer wurde, warst Du immer nur für mich
da. Weisst Du was?
"Was denn, mein Liebling?", sagt sie gerührt.
"Ich glaube, Du bringst mir einfach Unglück."
Weihnachten professionell
Das SXMC-Team (Supervising X-Mas Competence)
der Schmidt KG hat sich für seine engagierten, leistungsfähigen
und hochmotivierten Mitarbeiter im Zuge des Management-Projekts "Moderne
Weihnachten" etwas ganz besonderes ausgedacht:
Wie diese Weihnachten einmal mehr zeigen,
heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas.
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht,
wird das offizielle Come-Together des Organizing Committees und des Regional
Management Teams unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer)
bereits am 1. Dezember abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting
vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche
Jobdescriptions erstellt werden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche,
eine powervolle Performance des Events und eine optimierte Give-Away-Allocation
geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem
hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting dient zugleich dazu, mit
dem Co-Head Global Christmas Marketier (Herr Ruprecht) die Ablauf-Organisation
abzustimmen, die Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Center
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Spätestens ab 15.Dezember ist es höchste Zeit, das diesjährige
Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in
Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (ehemals 1. Advent)
für die nächste SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits
am 2.Dezember statt. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden
bereits via Conference Call virtuell gebrieft und die Core-Competences
vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event
an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche Corporate-Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach
zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt.
Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference
beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline für
kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry, X-mas Requirements, einzurichten,
um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management
Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für
jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept
und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte
auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Release 1.2) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter
für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen
zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde
durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement
gefunden.
Es lautet: "Let's keep the candles burning"
und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Herr Claus hatte zwar anfangs
Bedenken wegen des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den
progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas
Preparations!
Euer SXMC-Team
