Humor im Mai ©opyright Dr. von Rhein Ächt Wahnsinn 01.. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 02.. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 03.. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 04.. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 05.. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in das Feld "Verwendungszweck" all deiner Überweisungen. 06.. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 07.. Singe in der Oper mit. 08.. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 09.. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!" 10.. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11.. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12.. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!" 13.. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14.. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 15.. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16.. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 17.. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18.. Setze Heftklammern immer in die Mitte des Papiers. 19.. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20.. Hupe und winke Fremden zu. 21.. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22.. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23.. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24.. schreib nur in kleinen buchstaben 25.. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn 26.. Vermeide unbedingt unter allen Umstände Interpunktion egal wo 27.. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.. 28.. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29.. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30.. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31.. Hüpfe anstatt zu gehen. 32.. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst. 33.. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ,Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette. 34.. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35.. Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind. 36.. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 38.. Lasse im Hamburgerladen eines der Ketchup-Beutelchen fallen und trete "versehentlich" darauf. 39.. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. 40.. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 41.. Stelle deinen Mitarbeitern mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 42.. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 43.. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. Ich bitte Dich, Erich! Was sollten wir denn wohl bei einer Eheberatung?